خالی کردن «دق و دلی» با همسران چه می‌کند؟
گوهر یسنا انزانی با بیان اینکه خالی کردن خشم و "دق و دلی" ناشی از رفتار خانواده همسر بر روی همسر می‌تواند اثرات وحشتناکی بر روابط زوجین بگذارد، اظهار کرد: درواقع با تخلیه تمام دلخوری‌ها بر روی همسر درحالی که از خانواده او و نه خود او ناراحت و عصبی هستیم راه را برای افسردگی، اضطراب، وسواس ذهنی و عملی، روابط فرا زناشویی و طلاق عاطفی باز کرده‌ایم.
این روانشناس در پاسخ به این سوال که آیا انتقال دلخوری‌ها و طرح ناراحتی‌های پیش آمده از رفتار خانواده همسر به همسر صحیح است؟، ادامه داد: درواقع به هنگام بروز دلخوری و اختلافات ابتدا زوجین باید خشم خود را مدیریت کرده، متوجه نوع افکار و احساسات و رفتار خود به هنگام ناراحتی از خانواده همسر شده و بدانند در آن لحظات چه رفتار متقابلی را از خانواده همسر انتظار داشته‌اند. پس از اینکه نسبت به نوع احساسات، رفتار، افکار و انتظارات رفتار خود در برابر دلخوری پیش آمده آگاه شدند می‌توانند درباره ناراحتی خود با همسر صحبت کنند؛ چراکه صحبت درباره احساسات خود با همسر لازم است، اما این امر به معنای خالی کردن تمام دق‌و دلی‌ها بر روی همسر نیست.
وی معتقد است که زوجین باید در عین حفظ آرامش و احترام متقابل، درباره احساسات، افکار، رفتار و انتظارات رفتار خود با همسر صحبت کنند.
انزانی با بیان اینکه بهتر است زوجین در مشاوره پیش از ازدواج یاد بگیرند که چطور خانواده ها را با حد مرز، وارد روابط خود کنند، ادامه داد که پذیرفتن مسئولیت رفتار، داشتن اهداف مشترک، دادن دلگرمی به یکدیگر و گوش دادن همدلانه به احساسات یکدیگر از جمله مهم ترین نکاتی است که زوجین باید در زندگی زناشویی به آن توجه داشته باشند.
به گفته این روانشناس، هنگامی که رفتار خانواده زوجین منجر به بروز اختلافات و دلخوری در روابط همسران می‌شود، در ابتدا زوجین باید سعی کنند متوجه عوامل موثر بر رفتار خود شده و سپس به حل مساله بپردازند.
انزانی همچنین به این نکته نیز تاکید کرد که دعوا یا نادیده گرفتن اختلافات زوجین می‌تواند مشکلات را بیشتر کند، از این رو لازم است با حل اختلاف، دلگرمی و همدلی بین روابط همسران محکم شود.
وی با بیان اینکه زوجین باید احترام متقابل را در نظر داشته و مشکل اصلی را پیدا و مشخصا پیرامون همان مشکل صحبت کنند، ادامه داد: چهار سبک ارتباطی زوجین شامل سبک ارتباطی «آرام کننده» که دیگران را بر حق و خود را نا حق می‌دانند، سبک ارتباطی «سرزنش کننده» که با حمله به دیگران تنها خود را بر حق می‌دانند، سبک ارتباطی «عقل کل» که از لحاظ عقلی خود را نسبت به دیگران برتر می‌دانند و سبک ارتباطی «بی ملاحظه» که تنها به فکر نیاز خود هستند، وجود دارد.
این روانشناس تأکید کرد: زوجین باید این چهار سبک ارتباطی را شناخته و الگوی ارتباطی مناسب را انتخاب و به آن عمل کنند.
انزانی در بخش دیگر سخنان خود با اشاره به اینکه بعضا زوجین توانایی درک اختلاف بین همسر و خانواده خود را ندارند، تصریح کرد: بعضا زوجین توانایی درک این امر را ندارند که خانواده‌هایشان ایده آل نیستند، مرز بندی مناسبی برای این موضوع ندارند و رفتار جرأت مند را بلد نیستند. درواقع زمانی که می خواهیم دلخوری خود از رفتار خانواده همسر را با همسر بیان کنیم باید این مرز بندی‌ها از سوی همسر رعایت شده باشد. زوجین باید این مرزبندی‌ها را بلد بوده و بداند والدین آنها ایده آل نیستند و همسرشان با طرح این دلخوری تنها قصد در جریان قرار دادن مشکل برای زن یا شوهر را دارد و این به معنای آن نیست که باید با خانواده خود به خاطر همسر خود دعوا کنند.
وی در پایان تاکید کرد: برای طرح دلخوری‌ها با همسر و در جریان قرار دادن او، زمان مناسبی را انتخاب کنید و تنها زمانی درباره این مسائل با همسر صحبت کنید که کسی مزاحم شما نیست، تنها هستید و خشم شما فروکش شده است.
