فهرست مهمانان «ماه عسل» امسال لو رفت!
در ادامه فهرست مهمانان ماه عسل ۹۵ با خلاصه کوتاهی از این برنامه برای اولین بار منتشر می شود:
آفتاب‌‌نیوز : به گزارش مجله مهر، خبرنگاران مهر آباد، پس از جستجوی دقیق در اسناد پاناما و ، ویکی لیکس، موفق شدند فهرست مهمانان برنامه ماه عسل امسال احسان علیخانی را از میان میلیونها سند پیچیده و رمز آمیز، با دقت نزدیک به ۹۹ / ۹۹ درصد استخراج کنند.
۱- فرزاد حسنی و یک لیوان آب زرشک: در این برنامه قرار است احسان علیخانی حواس فرزاد حسنی را با سوالات تخصصی در مورد مجری گری و روشهای اجرای محترمانه در رسانه های امروز پرت کند تا در یک فرصت مناسب ، آن بنده خدایی که به ظاهر جایزه ۵۰ میلیونی را برد (ولی چیزی نبرد!)، با یک لیوان آب زرشک وارد کادر شود و اشک فرزاد و احسان و بینندگان را با گفتن این جمله درآورد که :« مرسی فرزاد ... من از وقتی روزی یه لیوان آب زرشک می خورم، دیگه همه مشکلات زندگی ام به اون یه کیسه زرشکیه که بهم دادی!»
۲- پرویز مظلومی و یکی از دوجام یا هر دو جام با هم: محتوا و نحوه چینش صحنه ای این برنامه (پرویز مظلومی در وسط کاناپه ، بین دو جام می نشیند!) طوری است که قطعا عوامل فیلم ایرانی – هندی «سلام بمبئی» از مسوولان سینمایی عاجزانه تقاضا می کنند اکران این فیلم را حتی یا یک ماه بعد از پخش این برنامه هم قرار ندهند، زیرا برای کسی اشکی باقی نمی ماند که بخواهد برای گلزار و بنیامین و دیامیرزا بریزد!
۳- هیلاری و بیل کلینتون: رسوایی اخلاقی بیل کلینتون محور اصلی این برنامه است و در نهایت احسان علیخانی به خانم هیلاری کلینتون توصیه می کند که به جای کاندیداتوری برای کسب ریاست جمهوری ، برود چهارچشمی مراقب شوهرش باشد ... چون آن موقع که شوهرش رییس جمهور بود و سرش شلوغ بود و خانم هیلاری کار خاصی نداشت، باز نتوانست مراقب شوهرش باشد که دسته گل به آب ندهد... حالا اگر وضع برعکس شود و خانم کلینتون رییس جمهور شود و بیل وقت آزاد زیادی پیدا کند، آن وقت دیگر ممکن است سر از هر باغچه ای درآورد! برخی کارشناسان احتمال می دهند برای بیشتر شدن پیاز داغ ماجرا، مونیکا لوینسکی هم شاید روی خط تلفنی برنامه بیاید!
۴- اصغر فرهادی و مسعود ده نمکی: در این برنامه احسان علیخانی پادرمیانی می کند تا برای سال آینده، اصغر فرهادی اخراجی های ۴ را با حضور خاویر باردم و پنلوپه کروز بسازد و پول پارو کند و مسعود ده نمکی هم فیلم بعدی اصغر فرهادی را با حضور محمد رضا شریفی نیا و امین حیایی بسازد و نخل طلا جایزه بگیرد که در صورت وقوع هر کدام از این دو احتمال، اشک همه در ایران و فرانسه، درمی آید!
۵- پنگول و هومن حاجی عبداللهی: پنگول و صدا پیشه اش در این برنامه با گریه خواهند گفت حالا که برنامه "رنگین کمان" آنها این همه طرفدار در مجلس دارد، چرا نباید برنامه های شان را به جای استودیوی شبکه پنج، در مجلس برگزار کنند؟!
۶- پراید و بوگاتی شیرون: پراید و بوگاتی در این برنامه ، از فاصله طبقاتی شان می گویند ... پراید از روزی ۱۶ ساعد مسافرکشی در خیابانهای شلوغ می گوید و بوگاتی از پر کردن سرعت ۴۶۳ کیلومتر بر ساعت در سواحل هاوایی! در پایان علیخانی ضمن اشک ریختن، پادرمیانی می کند و بوگاتی با هدیه دادن رینگ لاستیک زاپاس اش، خرج و مخارج تعمیرات ۲۰ سال آینده پراید مسافرکش را تامین می کند!
۷- نقی معمولی و برانکو ایوانکوویچ: در این برنامه پرسوز، نقی معمولی و برانکو از دقایق سرنوشت سازی می گویند که قهرمانی تو مشت شون بود ولی در اثر غفلت و بدشانسی، از مشت شون پرید!
۸- جواد خیابانی و صندلی مجلس: اشک، لحظه ای در چشمان خیابانی حلقه می زند که علیخانی می پرسد:« الان شما یک ساعته روی این صندلی نشستی ، اگه این صندلی توی مجلس بود، الان یه ساعت بود که نماینده مجلس شده بودی ... یعنی الان یه ساعت بود که جواد مجلسی شده بودی!»
۹- محمود احمدی نژاد و خشکسالی: خوشبختانه به محض مشاهده شدن نامبرده در تلویزیون، عده زیادی از بینندگان برنامه این قدر گریه می کنند که خشکسالی که مهمان دوم برنامه است، با چکیدن این اشک ها ، جنگل می شود و می رود! احمدی نژاد هم براساس شعاری که داده، با رفتن خشکسالی برمی گردد و می رود و احسان می ماند و ماه عسلی که خوشبختانه ادامه پیدا می کند!
۱- فرزاد حسنی و یک لیوان آب زرشک: در این برنامه قرار است احسان علیخانی حواس فرزاد حسنی را با سوالات تخصصی در مورد مجری گری و روشهای اجرای محترمانه در رسانه های امروز پرت کند تا در یک فرصت مناسب ، آن بنده خدایی که به ظاهر جایزه ۵۰ میلیونی را برد (ولی چیزی نبرد!)، با یک لیوان آب زرشک وارد کادر شود و اشک فرزاد و احسان و بینندگان را با گفتن این جمله درآورد که :« مرسی فرزاد ... من از وقتی روزی یه لیوان آب زرشک می خورم، دیگه همه مشکلات زندگی ام به اون یه کیسه زرشکیه که بهم دادی!»
۲- پرویز مظلومی و یکی از دوجام یا هر دو جام با هم: محتوا و نحوه چینش صحنه ای این برنامه (پرویز مظلومی در وسط کاناپه ، بین دو جام می نشیند!) طوری است که قطعا عوامل فیلم ایرانی – هندی «سلام بمبئی» از مسوولان سینمایی عاجزانه تقاضا می کنند اکران این فیلم را حتی یا یک ماه بعد از پخش این برنامه هم قرار ندهند، زیرا برای کسی اشکی باقی نمی ماند که بخواهد برای گلزار و بنیامین و دیامیرزا بریزد!
۳- هیلاری و بیل کلینتون: رسوایی اخلاقی بیل کلینتون محور اصلی این برنامه است و در نهایت احسان علیخانی به خانم هیلاری کلینتون توصیه می کند که به جای کاندیداتوری برای کسب ریاست جمهوری ، برود چهارچشمی مراقب شوهرش باشد ... چون آن موقع که شوهرش رییس جمهور بود و سرش شلوغ بود و خانم هیلاری کار خاصی نداشت، باز نتوانست مراقب شوهرش باشد که دسته گل به آب ندهد... حالا اگر وضع برعکس شود و خانم کلینتون رییس جمهور شود و بیل وقت آزاد زیادی پیدا کند، آن وقت دیگر ممکن است سر از هر باغچه ای درآورد! برخی کارشناسان احتمال می دهند برای بیشتر شدن پیاز داغ ماجرا، مونیکا لوینسکی هم شاید روی خط تلفنی برنامه بیاید!
۴- اصغر فرهادی و مسعود ده نمکی: در این برنامه احسان علیخانی پادرمیانی می کند تا برای سال آینده، اصغر فرهادی اخراجی های ۴ را با حضور خاویر باردم و پنلوپه کروز بسازد و پول پارو کند و مسعود ده نمکی هم فیلم بعدی اصغر فرهادی را با حضور محمد رضا شریفی نیا و امین حیایی بسازد و نخل طلا جایزه بگیرد که در صورت وقوع هر کدام از این دو احتمال، اشک همه در ایران و فرانسه، درمی آید!
۵- پنگول و هومن حاجی عبداللهی: پنگول و صدا پیشه اش در این برنامه با گریه خواهند گفت حالا که برنامه "رنگین کمان" آنها این همه طرفدار در مجلس دارد، چرا نباید برنامه های شان را به جای استودیوی شبکه پنج، در مجلس برگزار کنند؟!
۶- پراید و بوگاتی شیرون: پراید و بوگاتی در این برنامه ، از فاصله طبقاتی شان می گویند ... پراید از روزی ۱۶ ساعد مسافرکشی در خیابانهای شلوغ می گوید و بوگاتی از پر کردن سرعت ۴۶۳ کیلومتر بر ساعت در سواحل هاوایی! در پایان علیخانی ضمن اشک ریختن، پادرمیانی می کند و بوگاتی با هدیه دادن رینگ لاستیک زاپاس اش، خرج و مخارج تعمیرات ۲۰ سال آینده پراید مسافرکش را تامین می کند!
۷- نقی معمولی و برانکو ایوانکوویچ: در این برنامه پرسوز، نقی معمولی و برانکو از دقایق سرنوشت سازی می گویند که قهرمانی تو مشت شون بود ولی در اثر غفلت و بدشانسی، از مشت شون پرید!
۸- جواد خیابانی و صندلی مجلس: اشک، لحظه ای در چشمان خیابانی حلقه می زند که علیخانی می پرسد:« الان شما یک ساعته روی این صندلی نشستی ، اگه این صندلی توی مجلس بود، الان یه ساعت بود که نماینده مجلس شده بودی ... یعنی الان یه ساعت بود که جواد مجلسی شده بودی!»
۹- محمود احمدی نژاد و خشکسالی: خوشبختانه به محض مشاهده شدن نامبرده در تلویزیون، عده زیادی از بینندگان برنامه این قدر گریه می کنند که خشکسالی که مهمان دوم برنامه است، با چکیدن این اشک ها ، جنگل می شود و می رود! احمدی نژاد هم براساس شعاری که داده، با رفتن خشکسالی برمی گردد و می رود و احسان می ماند و ماه عسلی که خوشبختانه ادامه پیدا می کند!
گزارش خطا
ارسال به دوستان
نسخه چاپی
ذخیره عضویت در خبرنامه 
پربحث ترین عناوین
پرطرفدار ترین عناوین
لینک های مفید